Han transcurrido tres días de haberse desarrollado los comicios electorales, como el dedo pulgar de mi mano derecha cubierto por la tinta indeleble, no se me olvida tal fecha, pues recuerdo aún que la casilla donde me correspondió ejercer el voto, fue abierta a las 9:20 de la mañana en lugar de las ocho como se hizo difusión, debido al pinche capricho del secretario que muy pendejamente se empeñó en firmar las casi tres mil boletas, mientras la fila se hacía más larga que la cuaresma.
La angustia y la desesperación invadió a los ahí presentes cuando se dieron cuenta que la casilla contigua tenía quince minutos de haber entrado en función, algunos reaccionaron de forma violenta, refrescando la memoria de la santa madre de los responsables de la casilla básica a través del clásico silbidito; es una pena que las personas te hagan sentir como si te están haciendo un favor cuando en realidad vas a ejercer una práctica de civilidad como lo es el acudir a votar.
Además de ser una falta de respeto, pues de nada sirvió que hayas madrugado para cumplir con tu deber ciudadano, peor aun, que te hagan permanecer de pie por más de una hora sin haber desayunado, soportando el hedor a transpiración de algunos ahí presentes, así como la halitosis a menudo de res de aquellos que antes de presentarse a las urnas prefirieron echarse un exquisito plato de triglicéridos aderezado con colesterol; otros fueron temprano debido a que en unas cuantas horas más se transmitiría la final de la Eurocopa 2012, entonces con el furor del encuentro entre las selecciones de Italia y España se iban a beber las cervezas que alcanzaron a almacenar en sus respectivos refrigeradores antes de la fatídica Ley Seca, y como es sabido por todos es un pecado acudir a las urnas con aliento etílico.
Un grupo de señoras argumentaban que sólo habían ido a votar con tal de que les marcaran su dedito, y con éste pintadito podrían obtener sus descuentos extras en algunas tiendas que dieron publicidad a la promoción “Dedo manchado, descuento asegurado”, pues ahora con la llegada del verano, las vacaciones y los días de asueto la chaviza reclama estrenar garritas; imagino que tal campaña a los mecánicos les va a caer de maravilla, pues ellos no solamente tienen su dedo pulgar manchado.
Cuando por fin el presidente de casilla decidió ponerla en funcionamiento, todos los que íbamos formados aplaudimos, para posteriormente insultarlo cuando este indicó que se daría prioridad a minusválidos, embarazadas y personas de la tercera edad, los cuales raudos corrieron a ocupar los primeros lugares retirando a los que ocupaban esos privilegiados sitios, ahora sí que les valió una cuchufleta a los adultos hacer evidente su longevidad, es más, creo que hasta cachirules hubo con tal de evitar la fila, es cuando uno exclama, ¡mira la gente bonita, haciendo cosas feas!
Un joven temeroso preguntó al funcionario, si podía votar con su playera de las chivas, pues él sabía que estaba estrictamente prohibido hacer propaganda ese día a cualquier partido, todos sin respetar la inocencia del muchacho nos burlamos del cuestionamiento, como si nunca hubiéramos sido neófitos electorales, es más, hubo alguno que se atrevió a decir, “¡Ah qué chamaco tan buey!”
Para colmo la endeble cabina fue a dar al suelo tres veces, infinidad de personas se equivocaron de fila, pues las letras que indicaban el orden, las pusieron para ser vistas con microscopio; algunos individuos de edad avanzada y algunos no tanto depositaron su voto en urnas equivocadas, ya que no había nadie que los orientara para ello.
Cuando por fin correspondió mi turno, una vez que amablemente me solicitaron la credencial que tanto me avergüenza, pues según yo salgo muy feo –mi mujer opina lo contrario, pues dice que he vivido engañado todo este tiempo, y ese es el único documento que indica la cruel realidad –, me introduzco en las cortinitas de plástico de la artesanal cabina, observo la boleta para Presidente de la República, cojo el grueso lápiz fucsia y cruzo el logotipo del… ¡momento mi gente, el voto es secreto!
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