Transmutación.

El otro día un conocido que se dedica a la fotografía, de esos que tienen su estudio y sacan a uno “guapo” -sí, entre comillas, pues la neta, a veces ni lo estamos- en las fotos, dignas de cualquier perfil de red social, me platicaba que a una chica con algunos kilos demás según la tabla de peso y talla en México, su mamá indignada le regresaba las instantáneas bajo el pretexto de que esa no era su hija, extrañado y disculpándose por los retoques que le dio a las imágenes, tuvo que corregir sus supuestos arreglos, pues la verdad, la señora tenía toditita la razón, a su retoño se la habían transmutado en algo que no era ella. ¡Es como si el colombiano Fernando Botero pusiera a dieta sus pinceles! Así, nos encontramos en el Facebook a conocidos que ya ni se parecen, debido a la magia del Photoshop o al arte del bisturí con su Tru-Tru y en el mejor de los casos a la inteligencia del nutriólogo que rifándosela hizo que los kilitos demás fueran de menos.

A veces creo que eso de estar inconforme del físico que la madre naturaleza nos legó, nos ha producido un titipuchal de inseguridades, por ejemplo, los de piel oscura quieren aclarársela, los de piel blanca desean broncearla, los flacos buscan ganar musculo, los gordos, como quien firma lo que escribe, hacemos hasta una y mil estupideces por no sentirnos pasados de peso y seguir comiendo como desesperados. De entrada, sé que no soy el único, ¡uy, pasados de pesos existimos por montones! Lo digo con la certeza que da el fracaso de que cuando voy a comprar ropa de mi talla casi nunca la hay. De niño nunca me tragué el cuento de que la figura de plástico que me compraban de “El Santo” en la feria estaba así de musculoso, pues la neta en las películas, El Enmascarado de Plata se le notaba la pancita, y no por eso dejé de ver sus largometrajes, así como nunca me perdí ninguna de sus fotonovelas, bueno, hasta que me cambiaron al luchador original por uno fornido.

Con tanto bombardeo mediático de que el mexicano del Siglo XXI debe de parecer un adonis o una venus -que por cierto, nunca hemos sido así-, estamos perdiendo la batalla con la autoestima, que cada vez se desploma hasta un abismo oscuro, donde la luz al final del túnel es una faja oculta lonjas que brinda “personalidad y seguridad” a quien la utiliza, una operación de reconstrucción facial total para parecerte a Brad Pitt y después de invertir una gran cantidad de dinero, ni parecerte; es muy común encontrarte en la calle a jovencitos con los cortes de cabello de Bad Bunny, Rosalía, J Balvin, Daddy Yankee, Becky G o cualquier integrante de BTS, es decir, dejando de ser ellos, mis respetos para el adolescente que durante toda su trayectoria en algún nivel escolar llevo su chamarra deslavada y desgarrada, de esas que al verla uno dice, es su objeto distintivo, es su personalidad, pues solo él es capaz de ponerse algo así, entonces mi estimado lector, búsquese su prenda que lo identifiqué de entre todos y olvídese de transmutaciones.

Reciclando.

El otro día viendo la televisión, durante el titipuchal de comerciales, atrajo mi atención un anuncio donde la compañía Nestlé invita a los televidentes a reciclar los envases de cristal de sus productos para otros usos, inmediatamente se vino al desamueblado cerebro que tengo, ese político que critica a los mexicanos que invierten parte de su salario en caguamas y que reutilizan los recipientes de a litro del yogurt para otras cosas que él considera indebidas. ¡Qué no invente, si en casa las cajas de galletas Surtido Navideño de metal eran costureros! Nadie la hacía de tos porque al destapar el Danone de piña se encontraba con los frijoles de la olla de ayer. Las latas de La Costeña y Chocomilk de tres kilos eran nuestras macetas, los vasos de veladora los limpiábamos para regalárselos a la jefecita el Día de La Madre.

Los frascos de las mermeladas y mayonesas servían para la fruta en vinagre – ¡uy, no marches, esos pinches chiles picaban bien chido y sabían a gloria, de las cebollitas… pos igual de sabrosas! –, también se echaba la miel de abeja o la sopa de fideos que después, al volverla a calentar con tortillas recalentadas y una mordida al chile verde, eran la neta –ahorita me cayó el veinte el porqué de la gastritis que me cargo–; igual, no es hogar mexicano, ese que no hace del horno de la estufa una extensión de la alacena, bien llena de refractarios y cacerolas.

La neta ese político está tan lejos del México que come tacos de canasta en los chiquihuites de la esquina, recicla como especieros los envases de papilla del Gerber, camina con las bolsas del súper un buen de cuadras para ahorrase una feria del autotransporte, compra su ropa en tiendas de pacas, así como reutiliza las libretas escolares lo hace con la ropa de sus hijos conforme van creciendo, es más, si algún día se atreve a venir pa´acá, prefiero abrirle la puerta a la persona que vende el polvo quita cochambre que a él, con el primero voy a aprender algo y con el segundo discutiré sus prejuicios clasistas además de perder el tiempo.

¡Hey vamos!

En la actualidad ya nadie arroja monedas a las fuentes para pedir un deseo, ahora vendemos nuestros deseos por unas cuantas monedas, y somos capaces por ello de hacer monadas; la vida me ha enseñado que cuando uno llega a trabajar, no se llaga a decirle a alguien lo que tiene que hacer, uno se pone a escuchar lo que hay que hacer… “uta, ¿así de O.G.T., es?” Expresión de muchos quesque se creen el Juan Camaney de la chamba, sí, de esos que a casi todas las actividades del jale le toman fotografía y las suben a sus redes sociales, ¡¿weeey, acaso crees que tu superior stalkea tu Facebook?, naaaaa, ellos tienen a otros superiores que espiar!

Otro medio para difundir esa necedad de querer demostrar que si se está chambeando, son los estados del WhatsApp, ahí, por cierto, es posible saber si el jefe –siempre y cuando él te tenga entre sus contactos, de no ser así… pos ya te amolaste mi chavo–, te vio, pero no te preocupes, mínimo tus cuates se enteraron de lo arduo y enjundioso que eres como trabajador, o sea, para ellos efectivamente “bailas tango, mascas chicle, pegas duro y tienen morras de a montón, ¡¡¡ tururú!!!!!” Ahora comprendo porque nunca en sus perfiles suben fotos de cuando él y sus compas godínez se lanzan presurosos a la fondita por unos tacos de arrachera, ¡no mejor de pastor, ¿o están más sabrosos los de tripita?… Ay, no sé, ¿qué me recomiendan? ¿Neta? Eso no lo publican. Ni cuando en su región cerebral desciende el IQ a niveles subnormales, es decir, en la plena lela.

¡Ya basta de tantas vacilaciones! De intentar hacer creer a los demás que se es un Juan Camaney –por cierto, el término es un híbrido del spanglish: Juan come on hey¡, que se traduce como ¡Juan, hey vamos!–, lo que cuenta es el compromiso, las ganas y el cumplimiento de la jornada, eso es lo que nos lega dignidad, ya lo dijo el escritor José Luis Sampedro: “¿Cuál es mi patrimonio? Mis ideas, mi memoria, lo que tengo en la cabeza, lo que soy. Aprendiz de mí mismo, eso he sido toda mi vida”.

La lealtad.

Escribir sobre la lealtad, en tiempos donde hay quienes hasta venden a su jefecita por un teléfono celular Samsung Galaxy, ¡Weeey, ahora imagínense qué pedirán por las hermanas!, ¿a poco no te agüita que tus cuates queden ir a una hora y llegan hasta veinte minutos más tarde?, ¡bueno, si es que llegan! Dice el diccionario, sí, ese libro extra que siempre lo llevabas durante toditita la primaria, para que la maestra -también, esa que siempre esperaste a que te diera un beso por hacer los palitos parejitos, y nunca te lo dio, pero sí te puso un garabato colorado, ¡pinche Chabelo embustero! -, matará el tiempo poniéndote a buscar palabras extrañas, mientras ella se leía la Cosmopolitan, ah, pero eso sí, la chaviza estaba enriqueciendo su vocabulario. ¡No marches, de qué me sirvió, si escribo de esta forma!

En ese libro de cuya editorial no quiero recordar, se definía a la lealtad como un sentimiento de respeto y fidelidad a los propios principios morales, a los compromisos establecidos o hacia alguien, es decir, cumplir con ciertos acuerdos entre dos o más personas ¿neta? Entonces cuando llevas tu pantalla Smart TV al técnico, que te sale con el choro de que está bien enguasado, que el jueves de la semana que entra te la va a dejar bien al tiro, y la verdad es que, en la fecha señalada, pos no, quesque no le llegaron las piezas, además, las pantallas son desechables, como todo en la actualidad, sí, igual que su trabajo ruco huevón, ¡grrrrrrrr! Y así como este, existen un titipuchal de individuos que no cumplen con su palabra, es más, hasta quien firma lo que escribe, en más de una ocasión le he fallado a alguien. Motivos, justificaciones, pretextos hay muchísimos, inventados o reales, pero el hecho es que no cumplieron con su palabra, es fácil prometer algo, pero cumplirlo, a veces no.

Mis respetos para esos que te piden prestada una feria y te la pagan en la fecha que ellos acordaron, es más, hasta se agradece, pues en la actualidad uno es muy idiota si presta dinero, pues al final con los adictos, sí, esos que tienen un titipuchal de drogas en tiendas departamentales, changarros de la esquina y anexas, hasta acabamos peleados y de pinche ojete no te bajan a pesar del favor que les hiciste. También es respetable a quien le confiaste un secreto –que de entrada ya lo comprometiste al contárselo– y no lo da a conocer. Queridos lectores, eso para mí es la lealtad y no los estúpidos dobles cara que te saludan por delante y te patean por detrás.

Mentada de padre.

Este mes de junio es el “Alfredo Adame” del calendario, “él estate quieto”, atrás quedó la efervescencia del proceso electoral, además, no hay ningún puente vacacional cuyo pretexto sea adquirir un ambiente etílico de esos que en casa se mueven los muebles de la sala para transformarla en una pista de baile en donde suenen Los Ángeles Azules a tope, hasta llegar al alba y cantar ese himno a la buenaondez Buenos días, señor sol, del Divo de Juárez, ¡así de Felipe y con tenis! El lado oscuro es que tambor es el periodo de “Apúrate en la escuela”, cuando los alumnos le tienen que echar neuronas al estudio, evitando que el pinche celular deje de absorbérselas si es que quieren continuar. Ni modo m´hijos es con Toki, Honda y Kawasaki, ¡ya estufas de hacerle al flojo!

Cuando calienta el Sol, pero no en la playa, sino en las asfaltadas calles de nuestra ciudad, donde el calorón no nos da tregua ni a la sombra de los almendros, como ya te la Sabritas mi Barcel, la comida ambulante se echa a perder más rápido de lo normal, o sea, ¿vas a Querétaro? Porque ya se va el caballo, pero a la basura. Las ventas de bebidas isotónicas incrementan al igual que los bloqueadores solares, los clasemedieros como yo, ponemos a chambear horas extras a los ventiladores de casa -felices las familias de los de la Comisión Federal de Electricidad-, esta vez Tláloc no se ha querido mochar con las aguas, ni El Chubasco de Carlos y José se escucha en los spas de cuatro ruedas, es decir, los camiones urbanos, esos que por 8 pesitos te proporcionan sauna, aromaterapia y masaje relajante, ¡súbale, hay lugar para-dos!

Ya para no ponerle más hojas al tamal, ni hacérselas del bostezo, pues creo que aquí le paraguas, aunque ni llueva, dejo mi güiri-güiri pa´otra ocasión, mientras usted póngase a sacar feria para el chante, si tienen tele ahí se ven y si no me ven, pues no me extrañen, ah… por cierto dizque en este mes se festeja El Día del Padre, y a ese miembro de la gran familia colimense sí que me lo tienen bien olvidado, ¡ya de perdis una mentada de padre, no!

La gente detrás de las campañas electorales.

Dicen que el trabajo en equipo rinde frutos, que gracias a la organización del compromiso grupal se impulsan y alcanzan objetivos, en el caso de las campañas electorales, desarrollarlas es tarea primordial de varias personas, es por eso que, además de conocer al candidato, el enorme listado de sus propuestas, la experiencia laboral con que cuenta, su formación académica y lo más importante, hacer un minucioso escrutinio de sus antecedentes, también es de suma importancia conocer de quienes se rodea, quiénes son sus supuestos “simpatizantes”, sí, entrecomillado, pues la verdad, en la actualidad nadie apoya a alguien sin que en ello intervengan intereses particulares.

Ante la grave crisis cultural, ética y sociopolítica en el mundo, no es fácil encontrar colaboradores honestos y comprometidos con el partido político de su afiliación, pues detrás de esa fidelidad que denotan, así como quien mete las manos al fuego por su candidato, esta conseguir privilegios, seguridades, éxitos, aplausos, reconocimiento social, es decir, dejar de ser un pelagatos para convertirse en alguien importante a través del regateo para seguirlo o hacer ciertas concesiones que faciliten la supuesta promoción del aspirante a ocupar un cargo de elección popular, la verdad, esto en lenguaje vulgar, es una jodida charlatanería.

Por eso apreciado lector, antes de acudir a las urnas a ejercer su derecho ciudadano, primero observe bien quién es la gente que esta detrás de la campaña electoral del candidato al que ha decidido darle su inocente voto, luego no me salga con el cuento de que a Jesusita le hurgaron su cartera, y que él era honesto, pero que estaba rodeado de puro gandalla, que siempre quiso hacer bien las cosas, pero su personal hacía lo que a ellos les daba su tiznada gana.

¿Por quién votar?

Se acerca la fecha para elegir a quienes nos gobernaran y legislaran, pero lamentablemente cuanto más se avecina el día de la votación, como que los candidatos hacen lo posible en autodesprestigiarse; mi madre decía que para ser político, únicamente debes dejarte humillar por unos meses y luego te desquitarás humillando a los demás por varios años; los teléfonos no dejan de tiznar con sus pinches encuestas, quien firma lo que escribe, esta vez decidió no contestar a ninguna a menos que se ofrezcan a pagarme mínimo un mes del recibo de telefonía. Es que no marchen, nosotros somos la materia prima con la que ellos cobran enormes cantidades y, además de quitarnos el tiempo – ¡sacarnos todo enjabonados de la regadera pa´contestar! -, ni siquiera nos van a hacer coparticipes de sus ganancias, si saben contar ojetes, pos… no cuenten conmigo.

Esta vez quienes se candidatean parecen sacados de aquel antiguo programa televisivo que se llamaba “Visitando a las estrellas”, pues un enorme desfile de luminarias del medio artístico pretenden ganar puestos de elección popular, recurriendo a slogan que tienen que ver con alguna de sus supuestos chismes de esos que salen en el TVNotas y que los han mantenido vigentes en la atención pública, a tal grado de que si ese programa se retrasmitiera ahora se llamaría “Estrellando a las visitas”; mientras los políticos de siempre, pues se la pasan ya sea haciendo chapulinadas, empleando lenguaje verbal y escrito que avergonzaría a Arturo Pérez-Reverte, además de realizar aquello a lo que Bob Pop en el 2019 bautizó como erotismo y pornografía política, entendiendo como erotismo esas frases y poses seductoras que deberían de acuñar más simpatizantes y como pornografía a la actitud explicita de denotar capacidades y potencialidades que enerven neuronas hasta volver como diría Lou Reed, “Walk on the Wild Side”.

Seguir escuchando promesas de campaña, es como la carta al Niño Dios que los niños elaboran en épocas navideñas, sabemos que no todo lo que se pide se los va a traer, igual las promesas, de todas las que nos enlisten nuestros candidatos, tal vez una sí que se cumpla, no hay que olvidar que cuando prometemos algo, tenemos el sueño guajiro de a futuro pueque a lo mejor seamos esas personas que las cumplirán, pero nanay como dicen los españoles, y, por cierto, ya que hago alusión a los gachupines, el escritor venezolano Carlos Rangel, en su libro “Del buen salvaje al buen revolucionario”, dice qué poco se le puede pedir a sociedades que provenimos de indígenas violadas por españoles mediocres cuya única aspiración era venir a América, saquear e irse, legado que hasta la fecha seguimos tolerando, gente que desea ocupar un puesto en el poder, saquear y largarse, entonces uno se pregunta: ¿Por quién votar?